爱情的模样,婚姻没有对与错

2019-11-16 23:05栏目:工艺礼品
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AH大婚,火遍朋友圈,无论是娱乐版,财经版都齐齐发力,找到角度全面剖析这场婚礼。但从婚礼的新郎新娘来说,或许只是向想世人证明,我们想永远在一起。

婚姻;这个词很多人又向往而又惧怕。很多人说婚姻是爱情的坟墓。其实在我看来,婚姻是爱情的升华,是爱情的结晶,是柴米油盐酱醋茶。。。

昨天被专题拒稿2次,有点小沮丧,也让我这个简书新人变得胆怯。不知该如何修改,不如听听简友张女子的指点,多看看别人写的。

1。

大家都说婚姻是爱情的坟墓。大家也说,没有坟墓,爱情将死无葬身之地。其实婚姻和爱情到底有什么关联,爱情果真只是人身体内分泌的多巴胺,是一种化学物质吗,这是或许仅仅是心理学家研究,爱情存在的最长时间也就18个月。但是爱的能力不会只有18个月。同时,爱情不实行按劳分配原则,绝不是多劳就多得。也许更多的时候,我们上刀山下火海头破血流伤痕累累也换不来对方的一个回头。太过用力的爱情,即便最后如愿以偿,这段关系也是不平等的,所以,爱情其实一种顺其自然的能力。

很多人会问我一个问题,你怎么那么幸福?你老公为什么对你那么好?你们天天怎么那么多精力?还有人说我们不像夫妻而更像情侣。其实我想说,幸福其实很简单;就是拥有一颗知足的心加上一个坏记性!把对方的好记在心里,对方的坏写在沙里就可以了。。

早起打开简书,一篇《此情可待成追忆》引起我的兴趣。读完我就怒气满满,愤愤不平。直性子的我强劲有力的拍了第一块砖。

一闺蜜日前找我聊天,痛陈婚姻的苦恼。

君兰礼品:AH大婚,我们只想认真在一起

我的婚姻是开始不被任何人看好,而现在却又人人羡慕的一段爱情故事。我比我老公大将近六岁,那时的我们并不懂什么是爱,只知道彼此相互吸引,于是就糊里糊涂的在一起了。天天只想看见对方,我想那个时候的我们应该就是懵懂的爱情吧。

作者给我竖了一个大拇指:“这个板砖拍的好!”

曾经温馨美好的洞房如今冰凉冷郁;曾经贴心知己的爱人如今冷漠如铁。两个人曾经执著痴守的爱情信念也跌入了最深的低谷。看着回家后沉默无语的他,她欲哭无泪。

生活中,我们每天都面临着选择,吃什么食物,穿什么衣服,看什么电影……这些选择就像一个个小小的十字路口,每一项选择都相应有不同的结果,而和所爱的人去面对这些结果的时候就是陪伴的开始,而陪伴就是婚姻里最重要的内容。

由于不被家人认可,所以开始的日子很艰辛。结婚不久就怀孕了,没有了经济来源,靠着十八岁的老公微薄的演出费苦苦的支撑着。第一个宝宝出生后,有个朋友来看望我,看见我一个人坐月子,带着孩子,背着我擦了擦眼泪对我说,妹妹;你受苦了。然后塞了两千块钱给我说,给自己买点好吃的。当我要拒绝时,他说妹妹你什么也不要说,我是给孩子的。我当时很难过。原来我的状态让别人看到很心疼。可是我自己觉得很幸福!每天带着小宝贝等着爱的人回家;不管爱人赚了多少钱都会给我带我爱吃的。我一直在享受我的小幸福;可能别人感觉坐月子都没有人照顾,又没有什么钱。而那时的我觉得有老公有宝宝就是幸福!别的都无所谓。

意识到自己不够圆滑,回评:“一大早就这么扎人,我回去反省下。”

我回想闺蜜的爱情,也曾羡煞多少单身汪。

婚姻是一场真正人生修行。每个人都有一个所谓的“真我”,而婚姻就是让你学会忍耐学会爱,学会出离生死和烦恼,让心灵达到自由自在的一种状态。而婚姻里的烦恼不过是我们每个人都有自己的闪光点,这独特的优势并不是停泊在某个角落,而是一直潜藏在我们的内心深处。如果你正在寻找“真我”,或者觉得自己被湮没在人海茫茫中,那是因为你内心聚集的负能量把你真正的闪光点遮挡了。

随着孩子慢慢长大,开销也增大了;孩子三个月时我又怀孕了。觉得不能这样下去,决定做自己的事业。没有启动资金,全是朋友你两千我五千的拼凑起来开了一个小小的婚庆公司。开始很难,真的很难,一个月一单没有。月尾终于来了第一个顾客。我的第一个顾客更难,是孤儿;由八十岁的奶奶带大。当时他只要彩车什么都不要,我想结婚怎么能不要婚礼呢?我决定免费为他操办。结果做完后大家非常喜欢,更加钦佩我们,婚礼是免费的;可是中间他们的亲戚点了很多歌,说不能让我们亏本。到最后竟然赚了三千块钱。我拿着这三千块钱抱着李鹏大哭一场。觉得我终于可以做生意了。。

作者给我发来简信,说能不能委婉的指责,她就是女主,男主也在简书里,怕他看见不开心。

毕业之后她孤身一人在陌生的省城工作,邂逅了同在一个公司的他。他们喜欢唱歌,喜欢跳舞,喜欢听一些经典的古曲,还喜欢讨论《红楼梦》。一个喜欢看《红楼梦》的男子,他该是心细如发的吧?她爱上了他。

我们生活的这个世界,总是有太多的诱惑。有的时候,我们必须分辨清楚,到底是生活圈住了我们,还是我们的思维束缚了自己。当你得到的越多,索求也越多的时候,只有保持一份自知,不为名利所累,不活在别人眼里,才能活在自己心里。当我们懂得了这些,或许就真正明白:婚姻的真谛。

从那以后我的生意就一发不可收拾,一单接一单;都是熟人慕名而来。随着时间的推移,我的肚子越来越大,经常会看到肚子里怀一个,手上在抱一个在工作。可是那时的我并不觉得辛苦,反而我觉得很幸福。因为在我看来,有爱人有工作有宝贝就是幸福的。只要努力;一切都会变好!

回看其他人的评论,我的指责还是略显文雅含蓄的,但我还是秒删了评论,重新点评:“任何没有结果的感情,有千万个走不下去的理由,而任何能走下去的感情,只有一个原因,那就是爱。或许有很多人犯过类似的错误,但是任何错误都不应该超过2次。善良是世间最标准的度量尺,减少对彼此的伤害,才是对读书最好的交代。推荐阅读《过犹不及》”

那么,他爱你吗?我问。

君兰礼品(Junlan_WineCustom),只想告诉那些已经相知的有情人,终成眷属是最美好的事情。

我们两个人经常相互鼓励着,欣赏着,努力着。我经常告诉我老公说,咱们现在没有钱没有什么,只要努力就一定会得到自己想要的。钱不是省来的,是赚来的。就这样慢慢的相互支撑走到了现在。从摩托车到轿车,从孩子奶粉钱都发愁到现在生活还算一般般。得到了一个道理。最困难的时候,两个人一定要相互加油,相互扶持。

我的评论收到了几个简友的点赞,也收到了作者诚挚的感谢。

当然,她不假思索地回答。他也曾经是一个激情满怀的人,情书、玫瑰、约会、甜蜜的亲吻、热闹美满的婚礼,他们的爱情是水到渠成的。所有的人都羡慕祝福的一对儿。

如今我两个孩子都已经一个五岁,一个六岁了;都已上学。可能会有人问;你们是不是没有吵过架?我想说;真正的婚姻是不可能不吵架的。我们也吵;基本是我自己吵;而他就是不说话。他老是说男人连自己的女人都容不了如何容天下?也就是说当吵架的时候总有一个人先闭嘴。吵完了到了第二天就当什么事情都没有发生。不要经常那些陈芝麻烂谷子的事情挂在嘴边。因为没有任何事有你们的感情重要!

我没有体会过婚姻当中的家庭矛盾,没有处理过婆媳关系,更没有证实过婚姻就是爱情的坟墓。但是我品尝过爱情带给我的甜蜜与悲伤。

没想到平静的水面下却汹涌着澎湃的暗流。

这就是我的婚姻;七年的婚姻。有争吵、有泪水、有辛酸、有感动;更多的是有幸福!我的婚姻我做主,没有必要让别人去左右;我需要做的就是好好幸福着。。

如果非要给爱情上个锁,结婚证书也未必是最佳选择。如果婚姻真的是爱情的坟墓,为什么还有那么多人愿意走进“坟墓”?

曾听人说:“婚姻是爱情的坟墓。”以前对这样的话她总是淡然一笑,觉得那是一些无事生非之人的危言耸听。但是现在她却有了更悲观的理由:没有对话没有温情的婚姻冷寂如冰,真的堪比坟墓。

其实在婚姻里。没有谁是谁非,只有谁在乎谁。没有谁对谁错,只有两个人相互包容。学会经营自己的婚姻了就是最大的成就。婚姻很平淡,有时候会有一些波澜。如果你将波澜看成风景就是另一种心情。。

前段时间和我非常欣赏的一位网友分享我与前任的关系。她毫无忌讳的骂了我:“你的原则呢,你的底线呢?”

所有矛盾都聚集在他们有了孩子后。先是孕期的不陪伴,再是孩子出生后的不闻不问,延续近两年的抑郁症。都是些琐琐碎碎的事,却如细细绵绵的针,扎在心底最深处。

婚姻到底是什么?其实就是相互欣赏、相互包容、相互理解和相互支持。在婚姻里要承担自己的责任。不要让爱你的人失望,要让爱人有安全感。既然选择了对方,选择了牵手,就要牵手一生!记住当初的诺言,记住曾经的承诺!

是啊,前任仗着我爱他,就不停的在我这里寻求安慰与帮助,而我也总是义无反顾的鼎力襄助,尽管我有时会力不从心。他没有过问我的感受,没有体谅我的处境,没有顾忌我的压力。只想着如何得到,如何满足自己的需求。网友说前任太过自私,是不善良的。一个真正善良的人,不该只考虑自己的感受,把别人的喜怒哀乐抛在九霄云外。或许,分手以后的两个人,真的不适合做朋友。

她整夜整夜失眠,人也憔悴成了昨日黄花。

好了;最后祝愿所有的有情人能得到自己的幸福!加油吧。。。

当局者迷旁观者清。换一个思路,换一个位置,换来不一样的风景。

2。

我读了网友推荐的《过犹不及》,有了很深的觉悟:我们必须设立心理上、肉体上、情感上、灵性上的界限,来帮助我们分辨什么是我们的责任,什么是爱。

真的是相爱容易相处难吗?曾经最爱的人怎么会变得两看相厌不耐烦?

作家廖一梅在《柔软》中写道:在人的一生中,会遇到很多次爱情。遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到理解。

我想起《金婚》,故事主角文丽和佟志,两人是一见钟情,相爱那会也你侬我侬,一起走了几十年,看起来处处让着妻子的佟志后来却玩起了婚外情,真真也算得是面目可憎了。

爱情到底该是什么模样呢?

生活中不乏这样的伴侣,上下班接送,节假日出游,偶尔带着去咖啡厅浪漫,时不时来一句甜言蜜语,哪里想到会有后来的各种矛盾:争吵、冷战、甚至一言不合大打出手,当初用情那样深,为何现在只觉得面目可憎不如路人?

爱情,不是若即若离的暧昧,不是寂寞时能聊得来的伴,不是旗鼓相当,也不是势均力敌,真正的爱情,应该是心疼,是理解,是分享,是三观契合,是共同成长,是相互陪伴。心疼对方的冷暖,承担彼此的压力,分享生活的甜蜜,陪伴彼此走过每个春夏秋天。

这样的结果,很让人唏嘘,很让人不解,很让人深思。

罗宾·威廉姆斯曾说过:世界上最可怕的事,不是孤独终老,而是跟使自己孤独的人终老。

是妥协现实的冷酷还是人性多变的无情?是悠悠岁月磨去了他们最初的深情,还是环境所迫腐蚀了当初那份纯真?

希望每个人都能遇到属于自己那份真正的爱情。

那些爱恨情仇,纠葛纷争,既是真的,好像也是假的。我们在看剧的时候,似乎在看故事,也是在看自己。看来看去,结果总是殊途同归,每人的命运都逃不过:情到浓时,恨不得你是风儿我是沙,缠缠绵绵绕天涯;恨到深处,从此萧郎是路人,你走你的阳光道我过我的独木桥。

年龄越大,看到的凉薄之事越多,对于爱情便越多了一份怀疑。什么山盟海誓、至死不渝都是骗人的吧?可你能说,当初的情动是假的吗?那时大约也想过生死相随吧?大约也想过执子之手与子偕老吧?那么,所有的情里,有你的一份也有他的一份吧?在你动情时也该是他动意的时候吧?所以你们当初会冲破阻碍走到一起。

可怕的是,当这种甜蜜的感觉一旦消失,就剩下现实生活的一地鸡毛。有担当的人会勇于承担责任,赚钱养家,守护妻儿;没有担当又喜新厌旧的人免不了朝三暮四,家庭大战一再爆发。

婚姻到深处,两个人便只剩下相爱相杀吗?

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好友兰不是爱情专家,却活得简单而快乐,如今她的儿子已经5岁,她和爱人的关系依然甜蜜如初。

兰说,解决的方法很简单,就是要学着坦诚地面对和真诚地包容。不要认为婚姻是束缚,是索取,而应该是依然如恋爱时期的相互欣赏和信任,那么一切问题都可以迎刃而解。

当然,需要付出是肯定的,尤其是女人,在家庭里需承担大部分的理家、养孩子等“主内”之事,细琐的小事容易让人产生烦恼,然而这时候恰恰需要女性拿出持久的耐性和理智。

更重要的是两个人必须经常沟通,在相互理解和谅解的基础上沟通,说出彼此最真实的想法,坦诚解决问题,用关怀之心倾听。

说到这个层面上,似乎婚姻该有个好坏的标准。

不好的婚姻有千万种不是,好的婚姻又是什么样子呢?

杨绛说,好婚姻是你骂我,我一笑置之。你打我,我决不还手。

然而我更喜欢的是,你想要的,我刚好能给,你给的,我刚好想要。

好的婚姻里,我看你灿烂,你看我璀璨。


无戒日更营第5天

我是喜欢写字的叶叶未央,很高兴在茫茫网路遇见你~

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